"En algun lloc de la galàxia llunyana, van esclatar les guerres d'oficines!"
("Nou Jedi contra un nou imperi." "Episodi 13")
Si sou empleat d’un despatx nou, que és una habitació bastant àmplia, amb taules de treball i una habitació independent per al cap amb parets de policarbonat transparent, no penseu ni somieu que tingueu més sort amb la feina que aquells que tenen en petites oficines amb taules de l'època soviètica, ordinadors antediluvians i armaris antics amb carpetes per a papers. En primer lloc, heu de saber que en aquest espai d’oficines, que a Occident se sol anomenar “espai obert” o “oficina en un espai obert”, també hi ha les seves pròpies lleis, la seva pròpia ètica i fins i tot secrets específics, sense sabent quin sou dins d'aquest "espai", no serà fàcil tenir èxit.
Durant la conversa a la "cuina comuna", heu après que algun empleat (Déu no ho vulgui, aquest serà el vostre cap!) No arriba al punt de criar un nen petit. A continuació, doneu-li un avió així des de … un tub de paper higiènic usat per lliurar-lo. No sigueu cobdiciosos i pinteu-lo bé perquè sembli alumini metàl·lic. Tant les dones com les urpes són golafres de tot el brillant. I estigueu a gust, si té marit, li explicarà d’on li creixen les mans! Una nimietat, com es diu, però agradable: dos o fins i tot tres ocells amb una pedra.
Al principi, us semblarà que estaria treballant aquí, perquè tothom està a la vista, de manera que el vostre treball i la vostra diligència sens dubte seran notats i recompensats. Tanmateix, en realitat, tot això està lluny del cas. Perquè algú va venir a treballar una mica abans, algú després. Algú, potser per accident, es trobava en un lloc millor que un altre, i algú no va tenir sort amb el lloc. Heu de saber que els llocs de treball d’aquesta oficina es divideixen d’acord amb normes especials i us haureu de comportar d’acord amb ella, la vostra posició i, no ho oblideu, les vostres pròpies idees i opinions sobre vosaltres mateixos. És clar que heu de recordar constantment que no n’hi ha prou amb conèixer el vostre valor, sinó que també necessiteu que altres persones estiguin d’acord amb el vostre preu.
Abans de res, heu de convertir-vos en un petit explorador (o en un espia, a qui li agradi què!), I amb molta cura, encara que desapercebut pels altres, observeu la línia, que és invisible als ulls, però en un despatx tan sovint, o millor dit, gairebé sempre, connecta invisiblement el lloc del vostre cap, que es troba al seu cubicle de vidre, i el seu secretari o secretari adjunt a l'entrada. Normalment, el cap sempre els parla involuntàriament del clima, de vegades es queixa de mal d’esquena o jura als competidors: aquest és el primer contacte informatiu que estableix amb la "gent" i que aquests "associats" valoren molt. Una secretària-ajudant o una secretària d’aquest tipus es pot comparar amb un gos que ha trobat un os per ella mateixa i que no renunciarà tan fàcilment. Des d’un punt de vista formal, no tenen ni poder ni posició, però … poden informar el cap després de finalitzar la jornada laboral que sou l’empleat més estúpid i inútil de l’empresa i que és molt fàcil de fer. sense tu, però no hi ha manera sense el nebot de Maria Ivanovna! Creuar la carretera per obtenir una secretària d’aquest tipus, sobretot si es tracta d’una filera seca i el vostre cap és prou jove i atractiu, equival a un suïcidi professional! Aquesta dona, a més de tota la resta, és molt sovint també una descarada. Sovint s’inclina cap a la religiositat ostentosa (ho notareu per les icones que hi ha al seu escriptori), per això, en un despatx obert, aquesta dona és “pitjor que una guerra atòmica”. En cap cas, no l’enfadis i no entres en conflicte amb ella. O, al contrari, intenta fer-ho tant motivat com públicament, és a dir, perquè totes les seves futures intrigues contra tu s’expliquin fàcilment per la seva relació personal amb tu. No serveix de res espolvorear la sal amb sucre o posar un passador a una cadira; ella somia amb tal o tal "martiri" per al seu estimat xef. Però podeu intentar emborratxar-vos com a senyor en una festa corporativa per presentar al cap una evidència material d'alta qualitat de quant el compromet. Però només això s’ha de fer amb habilitat. Aquí no es pot fer només veure la pel·lícula "Office Romance".
El dispositiu més senzill per llançar "secrets" com ara "Ets un ximple". - tub de còctel!
És a dir, estar a prop d’aquesta línia significa ser capaç de trobar un llenguatge comú amb les autoritats, tot i que aquí no hi ha lloc per a intel·lectuals independents i ganduls.
Hi ha un eix secret més en aquesta sala: l '"eix de la informació", i és important, ja que el coneixement dels assumptes d'altres persones sempre els dóna poder. Normalment el treball gira al seu voltant i aquells que vulguin estar al corrent de tots els assumptes d’oficina més importants haurien d’estar-hi a prop. Podeu moure-la en la vostra direcció per diferents mitjans. El més senzill és ser conscient de tot el que passa, estar interessat en qualsevol cosa petita i recordar-ho tot. En primer lloc, qui va dir què i quan. Això fa que la gent tingui una impressió molt forta i parli de la vostra excel·lent memòria, tot i que pot ser només un magnetòfon amagat a la butxaca del pit. Aleshores és important poder donar consells als companys per no ferir l’orgull. En segon lloc, (al cap i a la fi, totes les persones són persones), digueu-los (però, per descomptat, no davant de la secretària) que heu vist el vostre cap a la botiga de "productes per a adults" o feu-los parar atenció que ell no ho faci beure alcohol fins i tot per a festes d'empresa. I estar al volant tot el temps és molt sospitós, sobretot a Rússia. O que la vostra secretària mira constantment al darrere del cap quan celebra reunions i, al mateix temps, somriu i llepa els llavis com un gat amb crema agra, i molts us pensaran com una persona molt atenta i coneixedora: una font d’informació útil. Però aquí és important no exagerar, en cas contrari se us coneixerà fàcilment com a xafarderies o xafarderies.
Això és per a què serveix més una cullera de plàstic …
Però hi pot haver un informant secret del cap, així que recordeu sempre el proverbi àrab: "La llengua culpable es talla amb el cap!" Bé, si no teniu aquest eix al vostre despatx, només vol dir que ningú no està interessat en els assumptes reals aquí i que les ocupacions principals dels empleats són la intriga, les xafarderies i el toading franc, així que deixeu aquest "escurçó" tan aviat com possible!
Recordeu també que les costums de la gent han canviat molt poc des de temps remots. Per tant, rotant en un cercle de persones des d’aquest “despatx obert” (no obstant això, això també s’aplica a qualsevol altra forma d’organització del treball col·lectiu), recordeu les paraules del poeta àrab del segle XI Abu al-Ala al-Mayari, que tristament va afirmar que "un home noble és un renegat a tot arreu per als seus companys de tribu i companys de tribu …". Per tant, si sou només aquest tipus de persones, hauríeu d’estar preparats per a això.
A l’oficina també hi ha dues zones en què la vostra estada no us reportarà cap benefici. Es tracta de la "terra mitjana" i també del "regne adormit". Normalment es troben a les cantonades o al centre mateix de l’oficina, però al mateix temps davant del secretari o del cap. És a dir, poden veure que esteu fent alguna cosa, tot i que en realitat podeu escriure una novel·la, "tryndet in Odnoklassniki" o fins i tot més interessant: veure llocs amb imatges de "pits grans". Els mateixos llocs estan situats davant de les finestres. Podeu admirar la distància blava i somiar dolçament amb unes vacances d’estiu a l’illa de Xipre … Tot això no és tan dolent si no voleu romandre aquí durant molt de temps. Se’t paga un salari, ningú et molesta per fer feina pels teus interessos personals, bé, Déu està amb ella amb la feina. I si no sou una persona ambiciosa, aquí és on pertanyeu, per què no? Un anàleg d'aquestes "petites ciutats" a Moscou és una casa a Yuzhny Butovo. Sembla que viviu a la capital, però per alguna raó ningú no té pressa per canviar d’habitatge amb vosaltres.
Però amb aquestes catapultes fetes amb pinzes de roba, pals de remenar per al cafè i una cullera a Occident, fins i tot fan una competició per a la precisió i el camp de tir a les oficines.
"Cuina comunitària", però existeix a les oficines, de manera més freqüent, sempre es troba prop de la porta. Normalment hi ha una cafetera, un bullidor elèctric i un “bevedor” amb aigua, i tothom s’hi reuneix per berenar i, si el vostre lloc és a prop, no heu d’envejar: us heu d’aixecar i tancar. la porta darrere dels visitants i gaudir dels aromes del menjar d’una altra persona, i mirar com masteguen els vostres companys, el plaer tampoc no és agradable, sobretot perquè la cultura alimentària de la nostra gent segueix sent la mateixa. Però també hi ha un avantatge: aquí hi ha el segon eix d'informació, o "l'eix de les xafarderies". Els professionalistes intencionats, i un empleat d’oficina prou intel·ligent i, diguem-ne, prudent, no haurien de tractar aquest lloc amb menyspreu. Aquí podeu suportar aromes d'altres persones! Tot i que la informació d’aquí prové d’una naturalesa molt específica: qui té quin tipus de nens (els seus sempre són millors que els altres!) I qui menja què a l’esmorzar. Aquí no es discuteixen qüestions greus. Però només aquí podeu esbrinar que el vostre cap en el seu lloc de treball anterior va beure "bé, simplement" i que ara està "cosit", per tant no beu amb tothom a les festes corporatives. Que no té fills, perquè en el seu moment va tenir "dues creus" i va ser tractat per això durant molt de temps, bé, per això està tan enfadat! Els que no veuen "aquestes coses" corren un gran risc. Un dia, tothom en dirà el mateix!
"Harlem", "guetos" i "assentaments" també són zones de la vostra oficina i, per visitar-hi, no cal viatjar als Estats Units. "Vyselki" és a prop de la porta, però d'esquena a la secretària i, per tant, sempre pot veure què estàs fent, de manera que hauràs de treballar més que d'altres, però potser el cap no et conegui de vista. El "gueto" és el lloc on s'asseuen aquells pobres companys que són el model de la mediocritat de l'oficina. "Harlem" no és res més que una mena d '"assentament", sinó que "gueto" és un grup de taules properes a la paret, accessibles a la mirada atenta del secretari, de manera que els que s'hi asseuen de vegades fins i tot diuen una paraula.
El treball d’oficina sempre és un treball dur, i després qualsevol treball és, en general, un lloc on els caps i els companys de feina us ofenen, així com el propi estat. Recordeu la dita que diu: “l’infern són els altres! I només en tal oficina, n’hi ha moltes. A més, recordeu sempre el punt principal de la "llei Pareto" que el 80% de les persones que us envolten … són ximples, i amb tot això al cap … a la feina! Doncs bé, per alleujar l’estrès acumulat durant tot el dia, aprengueu a fer alguna cosa que us proporcionaria plaer i alleugerís l’agressió. Vols cridar a la teva dona? Això no és un mètode. A més, què passa si et paralitza i ha de posar un vaixell sota teu? Vol dir que les males emocions d’oficina no es poden deixar a les persones més properes. Confieu que els vostres companys de feina no valen la pena. Per tant, a Occident s’ha arribat al punt que fins i tot els psicòlegs desenvolupen escenaris de “guerres d’oficines”, la finalitat de les quals és resoldre problemes d’estrès a la feina.
Per descomptat, podeu, malgrat les vostres companyes, canviar de lavabo cada dia, però per tenir èxit en això, heu de saber quan parar i ser una mica millor que la resta, ja que la gent simplement no suporta la superioritat d'altres en una quantitat significativa.
Algú en el sentit més veritable de la paraula pot intentar molestar els seus oponents, és a dir, abocar-los un recipient amb sucre (si l’utilitzen, és clar!) Una culleradeta de sal. Però aquest tipus d’acció, recordeu, es defineix com a “assetjament” i normalment es prohibeix l’assetjament dels empleats per sexe, edat i per mala disposició, que s’escriu fins i tot a la declaració de la missió de l’empresa.
Però si el vostre despatx es divideix en seccions de cel·les amb envans de vidre esmerilat, hi ha una bona manera d’alleujar l’estrès: la catapulta més senzilla d’una cullera de plàstic per prendre cafè o te. En lloc d’això, podeu fer servir varetes de fusta per al cafè, però no totes les oficines les fan servir. L’abast d’una catapulta d’aquest tipus és bastant gran i us permet disparar amb “foc” articulat a tota l’oficina, mentre que la seva petita mida facilita l’amagatall. Les closques poden ser boles de paper, però la millor manera d’alleujar l’estrès és disparar maniquís d’insectes: mosques, escorpins, escarabats, paneroles. Aquestes "llaminadures" que cauen del sostre tenen un fort efecte nerviós sobre la meitat femenina del personal de l'oficina, així com sobre els homes malvats, per cert.
La pistola de fusta més senzilla per a 3-5 càrregues a Occident es pot comprar per només 2,6 $.
Els llançaments de dards a les oficines ja no estan de moda! És molt més divertit alleujar l’estrès amb els dispositius de tir … amb gomes ofimàtiques de colors! Aquí, per davant de la resta del planeta, els japonesos són al capdavant, tot i que la resta del món no queda molt enrere. Per tant, a la revista "Popular Mechanics" fins i tot es va col·locar una descripció i un diagrama d'un "llançador de goma" de 16 barrils impulsat per un motor elèctric amb una càrrega de munició de fins a 720 gomes, una autèntica metralladora elèctrica. A cadascun dels seus "troncs" hi ha 16 talls, que són ganxos per a les gomes, i les mateixes gomes es baixen al seu torn mitjançant un cordó que s'enrotlla en un tambor accionat per un motor elèctric.
I aquesta és només una foto d’aquest miracle de càrrega múltiple.
És cert que aquest "gadget" s'ha de carregar durant més d'una hora i mitja. No obstant això, també hi ha "mecanismes" per a 2-7 "càrregues". Sembla ridícul: els oncles i les tietes adultes "es disparen" els uns amb els altres amb gomes de colors, però això elimina l'estrès i augmenta el rendiment general. I, a més, es diu que la vida és un joc i l'home actual ja no és Homo Sapiens, sinó Homo Ludens?
